记忆的碎片

2006年7月22日
评论(0)发表时间：2006年7月22日 16时32分




初感不适之时，偶以为吃点华素片，嗓子疼就会好转。后来病情加重，偶给自己下了猛药：19日晚，睡觉前吃了四颗药，冲了两包银黄颗粒灌进胃里。一个小时后，因为宿舍有人回来、出去、再回来，偶被惊醒，发现感冒症状不但没有减轻，反而更重，于是，又挣扎了着起床咽了两粒999感冒胶囊……

20日早晨醒来，感冒更重了，偶开始发烧。坚持到中午下班，偶还是不得不选择了去医院打针。因为不知道该去那里打针比较好，下班前咨询了好几个同事。有同事说，单位对面就有一个诊所；可是马上就有人说：不要去，以前大厅的买买吐逊就是以为在那里打针才死掉的！……虽然很恐怖，但是偶实在是没有气力走得更远了。

别看是个小诊所，还要抽血，那个小护士拉着偶的耳朵扎了一针，血便冒了出来。大概10分钟以后，偶终于躺在了门诊的床上，当针头扎在偶的手背，偶的心里有种别样的沮丧。或许是这样的心情，或许是因为空腹打针，或许还有别的心理作用，液体挂到一半的时候，偶突然开始了天翻地覆的呕吐，和着眼泪。吐得身心俱空。

接下来的这个半天，偶因为呕吐，吃不下东西，整个下午都是软绵绵地趴在桌上。据同事们说，脸色蜡黄而且浮肿。偶没敢照镜子。夏日的美好时光，偶倒在了病床上，不由得怀念着平时下了班走路回宿舍的情景，有劲头走路，真是一件美好的事情！

21日，偶换到了别家医院去打针。小妖和贱贱说一起吃饭，偶没去，偶要去打针。偶觉得少吃一顿饭，可是偶可以少受一天感冒的折磨，很是划算。不知道为什么，这一天变得漫长而疲惫。偶选了一张看上去比较干净的床躺下，整个医院好象都没有被子，偶只好把制服盖在了身上。护士扎针的动作很熟练，可却让偶白白流了一些血，又受了一些罪。扎在手上，疼在心里。

打完针，已经快深夜12点。偶已经累得精疲力竭。因为总是担心睡过头不能及时唤来护士，偶一直不敢睡觉。怕自己不小心会睡过去，偶打开手机听音乐，一直到手机没电。打了车回宿舍，把自己扔在床上，以后的事情就什么都不知道了。偶是怎么睡过去的，偶又是怎么换上了睡衣，这些，都成了记忆的空白。

偶期望着，这样悲惨的日子快点过去。

谢谢贱贱送来的午饭。


结束。

2006年7月12日
发表时间：2006年7月12日 23时53分



本来没什么好写的,现在已经活得没什么思想了。但是看到阳光同学的空间红火得很，花也快开了，也就琢磨着弄点什么来伺候一下。尽管生活负偶，偶绝不能负它。
昨天在QQ家园里瞎转，想弄点花什么的也来养养。转念，又想到偶以前单身宿舍里的那盆可怜的虎刺，偶带回去的时候开着红色的小花，煞是稀罕。后来，它死了。同事们不可思议地问偶虎刺是怎么香消玉殒的？偶都不好意思说，它是干死的 。
后来，偶又弄了盆芦荟。给偶芦荟的大姐说：这花贼好养，看着土干了你再给点水，保证养好。偶对她的话深信不疑，但是偶没有对自己进行了一个关于“养花”的正确的能力评估，以至于……唉，
偶从那个房子搬出来的时候，一个爱占小便宜的同事钻了进去。偶没走多远，听到后面扔东西的声音，回头一看，几个空着的花盆被人从四楼扔下……

说起偶养花的这点儿小历史，又点汗颜又有点苦。这从侧面说明了偶当时的生活，基本处于饥一顿饱一顿的状态。当然，不是社会问题，只是因为偶这个人生活太过随意，不太会照顾自己，在可吃可不吃的情况下，肯定选择不吃。
偶妈妈说：人都养不活，看你怎么养花！偶不幸被她言中，她对偶的了解真是不佩服都不行。

2006年7月13日
发表时间：2006年7月13日 23时12分


这一天，过得忙碌而无奈。偶几乎看不到13号的尽头。

可是，偶又是如此害怕这一天的逝去，偶的报表，偶的分析，偶的一大堆没有忙完的工作，让这一天的长短，显得弥足珍贵。尽管偶紧抓着分秒的小腿，还是没能做完。

经过这10天以来的工作，偶对自己的工作能力有了一个全新的认识，技不如人，不服不行。尽管偶赶着鸭子上了架，但这其中的辛酸滋味，怕是外人不能体会的。很多天抱着一堆报表发呆，不知道该从何入手。偶本着“勤学好问”的求知原则，遇到问题就“不耻上问”，偶问的人很多，真正能用心、耐心教偶的又有几人？这样的心酸，这样尴尬的工作场景，总是让我无端地想要掉眼泪。终于，我想要投降了，给飞哥打电话：我真的干不了了！可飞哥的无奈深深地触动着我。挂了电话，我低下头，眼泪滴落在光洁的地板上……偶从来没有这般狼狈过。

下了班，我坐在电脑前，复杂的心情，是如此地落寞。具体的心理，偶不想说。偶是一个越活越没有思想的人，可对有些事，还是会很在乎。看身边人来人往，熟悉的人却都有一颗陌生的心。

就此了却。

偶又想起了偶领养的文小白。无聊的时候，伤心的时候，被烦恼缠心的时候，把他放出来，动动他的胳膊腿儿，看他有滋有味的表情，心里便会快乐。

偶狂吃了一顿杏子，把杏核洗干净，玩了一会小时候玩过的石子。心情便又清爽了起来。

2006年7月14日
发表时间：2006年7月15日 1时0分




此刻,是14日的夜，15日的晨。象昨天又象今天。在这个模糊的时刻，偶许下了一个模糊的愿望，淡漠着没，却又热烈地盼望着。但是，偶的愿望，打死偶也不会说滴！

今天中午偶躺下的时候，突然又想起来偶以前养的小狗点点了。点点是朋友在偶过生日的时候送的，白色的，还不到一个月。偶对它的那个喜欢，简直是生来绝无仅有的，走到哪里都带（抱）着，还为它准备了专门的餐具、洗浴用具。在偶的温饱问题尚没完全解决的情况下，偶坚持着每天为它开小灶。它倒也还争气，除了从来不叫，倒也长得壮实。偶一度怀疑它是个哑巴，常常问偶爸爸：狗类有没有是哑巴的？后来终于有一天，它开了金口。偶家来一客人，客人一进门，点点就狂吠不止。我们赶它去阳台，它还是拼命地扒着门朝里狂喊。后来客人坐不住走了，门一关，它就住了嘴。

偶的外甥女，天生胆子大，不知道害怕。在她看着点点长大的前提下，她幼小的心灵里，似乎从未当点点是个活物，或许在她看来，这个狗狗和她的玩具差不多，只不过这个会跑会叫。有一次，偶看见她把点点抱在怀里，用小手使劲抠着点点的眼睛，可怜的点点，挣扎着躲进了厨房……后来点点再大一点的时候，偶的外甥女在前面走，点点在后面用嘴咬着她的衣襟跟着走，玩得自得其乐。

点点越来越大，开始疯狂地拿家里的拖鞋和茶几腿磨牙，偶家里几乎没有一只完好的拖鞋了，茶几也被咬得班驳难以入眼；当点点开始换毛的时候，家里四处悬浮着狗毛。偶姐姐受不了了，说这样对小家伙身体不好，第一个提出来要把点点送人。偶想了想，忍痛同意了。嘿嘿，没想到偶姐姐就把她送给了楼上的MM家，点点每次放风的时候，只要偶家房门开着，都会进到屋里四处嗅嗅，似乎在寻找自己生活的痕迹，或者是看看自己在这个家里，是不是还有着熟悉的气息？

再后来，偶离开家，再没见过点点。偶领养偶的QQ宠物文小白的时候，脑海里都是点点的影子。但是后来被另一个物什替代了，这是后话。

夏日
这几天很忙。ctais要升级，要清理掉所有的文书，所以，相关的科室都忙成了一团。

在这样一个夏日，我的心情还是不错的。
可偏偏还是有那么多不好的消息传来。
匪夷所思的。惊掉大牙的。郁闷的。窝火的。总有一些让人气不顺。

在这几个链接里溜达。每天必去的，都不是那么开心。
medede在哭。rene的blog打不开。连打开其他的勇气都没有了。
为什么生活中总是有这么多的不如意？

快乐是要自己创造的，不是吗？
和长辈们一起去公园看花的时候，我和小石忍不住吵架。我总是很容易就被气得胸闷得透不过气来，眼泪哗哗地往下流。我想，该想个办法让自己不要哭了，于是，我看他朝左边走去，而我看见长辈们在我的前方，于是，我故意落在后面，直到他走得看不见踪影，然后朝长辈们飞快地跑了过去，一边跑着，我已经笑得喘不过气来。
局里总是占用晚上的时间搞培训，弄得民愤很大，很多住得比较远的职工更是辛苦，也包括我，下课后已经是晚上11点多，只好打车回家，不但花钱，而且不安全。可是，局里没有人会为这样的人考虑。所以，很多人一听说要学习就唉声叹气，抱怨满天。刚开始，我也很生气，可是后来我想：气了自己什么作用都没有，为什么还要生气？反正我也是一个人，在宿舍里想学习都学不进去，刚好单位请了老师在这里讲，总比自己掏钱请家教好。这么一想，心里就看开了，心情就变得好了许多。参加晚上的学习也不再觉得是个负担，而是很愿意认真地去学习。

我觉得冯巩主演的那部电影，名字起得特别好：《没事偷着乐》。当烦恼袭来，试着给自己找点乐子，让自己高兴起来。

如果有这样一个朋友
如果有这样一个朋友
只有她没有人邀请，只有她肚子饿了，才会想到你
而你的温饱与她无关
你的存在，似乎只是为了不让她饿肚子。
至于什么时候需要你
还得看她什么时候没有约会

如果有这样一个朋友
人生是不是很悲哀？
一切

今天我莫名其妙地哭了一场
给老公打电话，他没接
一个小时后听到了他的声音
所有的委屈都随着眼泪往外涌
老公吓坏了。以为有什么大事发生。
其实，我只是感到委屈而已。

不知道我的人生算不算失败
没有特长。没有什么显著的性格特征。身边的人总想按照他自己的意思来安排你的日程。
有的时候我想，是不是我生活得太随意了？以至于让他人认为，我自己从来没有什么计划和将要去做的事情。

我不知道自己在他人眼里是不是一个心眼很小的人。
或许是吧。
要不他们怎么会因为一些小得不能再小的事情再三地向我解释和请求原谅呢？
呵呵，这样的小心翼翼，我总认为他们是用错了地方。

人这一生，身边总是无法留下更多的朋友。
历经岁月的洗蚀
总是两手空空，毫无收获。
我。即是这样的一个人。

他人有我这样一个人做朋友，不知道又会怎么想？
是不是我也不让人满意？

悠久的风
今天，我回了悠久。
很感谢部落还保留着她。
我在那里找寻记忆。

下面，是我写在那里的：

大概，我已经有一年没有回来过这里。没有理由的离开，却从来不曾忘记。

这是一个曾经充满欢笑和温情的家。我们却抛弃了她。

有一天，疯子给我说，把你的BB给送给我好不好？我毫不犹豫就点了头。似乎，这里，没有什么可留恋，反正已经荒废了，要BB何用？

可是。今天是为什么我又来到了这里？

呵呵，随手敲出的一段熟悉的地址，象是思乡的冲动，又似不经意的回头。这个家，这个悠久，这些熟悉的名字，温暖的笑容，又齐刷刷地竖立在脑海里，挥之不去。

前些日子，疯子对我说，和rene约好在香港见面，要长长地聊，就红葡萄酒。我心里都是幸福，似乎即将见面的，是我和他们两个。见rene，见楦檑，见疯子，见以前这个家里的每一个成员，于我，都将是莫大的幸福。

而我，这些年被岁月磨去了青春的菱角，被时光腐蚀了旧日的激情，剩下的，只有对美好的回忆。想起那些以往的日子，和老头聊着天看流星的情景似乎就在昨日，可是细数，岁月的年轮却不容忽视。在当街接到姐们儿的电话，一路聊着走着，素味谋面却胜似老友，这样的感受怕不是人人都有？

往后，联系渐渐断了，我的手机里一直保存着最后和他们保持联系时的电话号码，或许，号码不知已经更换了多少次，但我相信，感情一定还留在心里。我固执地不换电话号码，几年如一日，固守着这份不知道何时才能再续的情谊。

老头和他的新媳妇，应该已经当了爸爸妈妈了？遗忘发来了他女儿的相片，我至今保存。

真的很想念你们。

地址：http://www.benqtown.com/BBS/Board/Board.aspx?BoardID=116

他和她，是我的朋友。婚龄１年，两地分居。

　　他的性格：内敛。沉稳。固执。有时情绪化。朋友不多。给人第一印象是文质彬彬、话不多，待人不够热情。

　　她的性格：内外向兼而有之。爱笑。善良。固执。有时情绪化。给人第一印象是机灵、比较招人喜欢。

　　最近半年来，他与三个同事（一男、两女）交往密切。其中Ａ男Ａ女年龄快４０，Ｂ女与他相仿。均已成家。两Ａ有孩子。

　　他们的固定节目：吃饭、喝酒、ＫＴＶ或迪厅跳舞。不到深夜２点绝不回家。

　　起初，他会打电话汇报动向，期间还会随时打电话给她；一个月前的一天夜里，她睡觉前打电话给他，可是他没有接。她的固执在这个时候发挥了作用，于是一直打，打到凌晨２点时，终于接通了。她很生气，质问为什么不接电话？他说，是因为手机存在吧台了。女人想，既然是存了手机，也没什么可生气的了。于是原谅了他。

　　第二个星期，他们又聚会。这次，他说：你放心，我只玩到１点。１点的时候，她奇怪怎么没有电话（他们从谈恋爱开始，一直保持睡觉前通话的习惯）。于是打过去，这次又是打到了２点，他接了电话。她生气地问他为什么不信守承诺？为什么会骗她？他说：大家都玩得高兴，我不好意思提前走。可是他不接电话，任由女人一直打。为这一点，她耿耿于怀：你不接谁的电话都可以，为什么不接老婆的电话？为什么？……这次爆发了战争。虽然只持续了一天，但在她的心里却留下了阴影。

　　第三个星期，他一直到１２点半也没打电话。她打了过去。可是一直没人接。开始，她认为他不接电话有两个可能：一是他在洗澡，二是他在上厕所。她决定再过十分钟再打。就这样过了三个十分钟，电话还是没人接。她不由想起来前面两次的经历，不由得感到心寒：每天到这个时候，她都该睡觉了，可是他居然没有打电话来。如果和同事去玩了，为什么不告诉她？……这次，她又打电话打到了２点半，那边传来了他不耐烦的声音：有什么事？……她的眼泪掉了下来：没事。“没事那就明天再说，我已经睡觉了！”……这边，已经泣不成声。坚持打了两个小时的电话，居然得到了这样的对待。她心里很痛。她说：你接到我的电话就这么烦吗？为什么不能为了别人做一点改变？我打了两个小时的电话，你却这样对我？他很烦躁地说：今天开会我把电话调成静音了，没有听到电话响，我又不是故意的，你这是干什么？我做错什么了？……唉，他不知道，她介意的，其实只是他为什么会忘记在睡觉给她电话。

　　可是关于他还爱不爱她，她不愿意去想，也不愿意去相信。她坚信他是爱他的。第二天，他发信息给她：昨天是我没有体谅你的心情，说话不注意，老婆你别在意了，我会永远爱你。她又欢天喜地地去上班。

　　第四个星期，下班时他打电话过来，她问他：你为什么没有去你爸妈家？他吞吞吐吐地说：今天……要去吃个饭……，她问：又是和他们几个吧？他：嗯。她说：不只是吃饭，还要唱歌吧？……他有点烦，叹了口气。她没再说什么，只是挂了电话。

　　晚上９点，她打电话过去说：不要喝酒，早点回家。他不耐烦地大了嗓门：我们吃个饭又怎么了？我就不能有朋友了？……１０点过的时候，她又打电话，唉，他又开始不接电话了，一直到晚上３点。其间估计是他想挂断电话时，无意中按错了接听键，她听到了他在那边快乐的笑声。他和他们在一起是快乐的，可是，却不愿意接听她的电话。

　　凌晨３点过２分，她发信息对他说：我们离婚吧！这样下去我会疯的。

　　他回复说：好。

　　……

　　第二天早晨，他发了信息，大发脾气。她想着他们是要离婚的了，没有理会。

　　（他的想法：我没做错什么，你为什么要这样对我？）

　　（她的想法：我什么都没做，你为什么不接我的电话？）

　　（他的想法：我不就是和同事唱个歌嘛？至于这样吗？）

　　（她的想法：既然是正大光明的，为什么不敢接电话？）

　　……

　　中午的时候，他打电话过来，她没有接。

　　晚上１１点，他发信息说：昨天是手机没电自动关机的。（可是他忘记了，他还发过信息表示同意离婚）

　　１１点３０分，他发信息说：老婆我想你。（可是他忘记了，老婆想他的时候，他连她的电话都不接）

　　事情发生两天内，他只打过２个电话，发过４条信息：２条发脾气，２条摸棱两可。



　　他们是克服了重重困难、好不容易才在一起的，都相信对方是自己唯一的真爱。可是，这样的时候，你们认为他还爱她吗？如果不是，那么这个世界上还有什么真爱可言？

我
终于又可以开始。
离开得久了，就失去了记录的兴趣。只是，在这里来回地转，看这仅有的几个链接里最新的文字。

最近莫名地感到失落。很多事情在离开时发生，无奈而措手不及。
也有些事情开始发生变化。人生，丰富，漠然，善变，不可信任。
没有所谓的什么长久。何谓长久。
绚檑妹妹丰富的生活落寞的心。我嵌在深深地叹息里。爱人和不爱人，多么艰难的选择。
我们无可奈何地承受命运。象生活在一出戏里。被逼着爱着一个人而另一个人疯狂地爱着自己。
感情的纠葛，踏着呼吸的频率。如果拒绝呼吸，死亡就临近了。

这几年里，有一个人一直对我说：你给我的伤害，我要怎样才能忘记？
我也不知道这样的伤害我要怎么做才能补偿。
他说，昨天我见到你，你瘦了很多，气色不好，还有头发的颜色，让我感觉你在忍让中生活。
心里涌起很多的感动。这么多年来，这样的话只有他在说。他总是能准确地说出心里的感觉。
他说，第一次珍贵的打击我始终不能忘怀，我对你耿耿于怀但不恨你。他说今生我对你恨不起来。
他说，我只是不知道该怎样才能忘记。
每次，他都说，能让你开心做什么我都愿意。

可是，男人的山盟海誓，怎样才是兑现的标准。
小石的誓言不但始终响在耳边，手机信息也保存了多年。因为这些信息，我舍不得换手机，更是不换手机号码。
可这又怎么样呢？一切经不起岁月的磨蚀。曾经的誓言早已化成了过眼云烟，是雷区，谁提就跟谁急。

再如友情。工作里交来的朋友，更是知人知面不知心。
比之爱情，更让人灰心。
谈及此，我无话可说。

再如年龄。对于我来说，所谓的年轻，即指25岁以前。
而过了25岁的年纪，日子便渐渐地快了起来。
今天约了前同事吃饭，带了刚参加工作的小女孩来。
80年代的姑娘，年轻而落落大方，端起酒杯来比我要老练了许多。
如此，不觉汗颜。
我老矣。

周末回了家。得知爸妈最终决定今年便回老家了。
心里不觉一阵酸楚。
晚上回来，又是忍不住地在小石面前抱怨：过春节就二老在家孤零零地，他们能不想回老家吗？
晚上躺在床上，眼泪忍不住又掉下来。可是，爸爸妈妈，女儿无法膝下承欢，而女儿的家庭又是这样聚少离多，家不象家。这样的无奈，我该怎样去抗争。
爸爸的白发越来越多，灼伤着我的眼睛，我总是不敢抬头去看。

心里，我还是离不开父母的孩子。
他们在身边，哪怕距离并不遥远，我却心安理得地为了省下路费去看小石而不回家。
现在，妈妈说要走。我每想一次，眼泪就会滚滚而下。
妈妈，此刻，眼泪也是抑制不住地滚落。

节日
3月8日的节日，提前在今天。
局里安排全体女同胞去游泳。发了泳衣泳帽，还有纪念品。
钱是见不到一分了。这一次，60多女同胞，仅千余元就搞定了。
很多人都犯嘀咕，似乎这样太过于省钱，不如以往领点现金作补助。

我是无所谓啦。游泳就游泳，有活动就参与，只要自己高兴就好。
还好，今天的活动比想象中要丰富许多。
水上的游乐节目我每项都在参与，累到精疲力竭内心却是无比舒畅。
很多人穿戴整齐地坐在岸边，表情木然。
而我们，在玩乐着。

下班后。我没赶上交通车。
索性走了路，去买蜂蜜。
在门口遇见周师傅，于是，他陪我买蜂蜜，我陪他走路。
一个小时走下来，脚开始疼，而宿舍的楼也在渐渐在走近。
浑身散发着热量的感觉真是很舒畅啊！

小石给我买了新手机。打电话和我试音。然后告诉我：老婆，我觉得你拿上有点大。
我说，你是不是不想给我用了？
小石嘿嘿笑，说不是。就算我想用，也等你用到烦了再给我。
小石对我好，我知道。
可是吵架的时候，他是始终狠心的。

或许男人和女人的思维真是迥然不同。
明明为了小小的原因生了气，后来却是可以几天都不理小石。
“新仇旧恨”全部涌上心头，气愤的情绪几度给激发到极点。
所以，小石在百般忍耐和道歉之后总是忍无可忍地说：我真不明白，你到底是为了什么！
在他那里，以前的矛盾已经解决了。今天的事又没什么大不了。他想不通为什么会怒气冲天。有的时候还会在和好之后突然想到就又生气了。
小石不明白。我们作为女人，也是不明白的。

云南的大美女，如果你来看，如果你看到这里，就知道，我的婚姻之所以会有一些些的危机，可能就在于，男人和女人思维方式是如此地不同。

暂停
今年的冬天特别奇怪。
雪出奇地大。
我的身体出奇地好。
有房子的地方都特别暖和。
有棉衣出售的商店全部清货。

我呢，这些天特别地懒。
很长时间才写一篇日志。

而明天，我们全体放假。
我回家过年。
所以，这里，暂停。
我的假期于2月20日结束。

第十八天
2006年1月18日。 我开始了第三个岗位的工作。
这是三个月来的第三次换岗。
我埋头在一堆资料里面，录机，写卡片，做文书。整整一天。
这一天，似乎特别忙碌。忙得有些心烦意乱。

那边，刚交出去的工作，因为那两个人不会做，总是不停地在喊我的名字。
越是忙乱的时候，还有人来问：快给我教一下打应征凭证。
心里有些火。于是，我显得有些不耐烦。
那位大姐，攸地转身离去。
我有点恨自己的张扬了。哪怕并没有张扬。
我总是听到墙后的会计屡次说到我的名字。然后就有人过来说：你来教我！
似乎这些都是我必须做的。我很恼火。

下午因为等一个文书流转，没能按时下班。
阳光和胖子站在那里等我。
于是，我不停地按F5。
阳光说，慢点，不然你的F5过几天就不能用了。

这个单位的机制，真的很有问题。
部门之间互相推委，谁都不想担责任。
比如文书的流转，每一个环节都需要互相协作。就算这是必须要进行的工作，还是会推委。
尤其是怕签字。似乎一签字，就会有脱不了干系的责任追究在前面等他。
唉

不知道该说什么好了。一路上，阳光和胖子互相斗嘴，倒也乐和。
我有些饿。他们不吃，于是坐在那里看我吃米粉。
阳光摆弄着新手机，给我们听不同的铃声，看他下载的电影。
这样的相处，似乎会缩短烦恼。

这段时间，阳光一直努力地想要和那个见过一面比较中意的女孩子交往。
今天终于联系上了。那女孩丢了手机。胖子给阳光分析了无数种可能之后对他说，你自己看吧，别问我了。
阳光说，我想好了，鼓动她买我的旧手机吧。
然后说，买一送一，买手机送号卡。
呵呵，倒也还算机灵。

还有10天就是春节了。算算，下个星期的今天，也许我正在火车上向小石奔去。

命中注定的某些东西
我的命运，上天是怎么思考的，我无从知晓。
只是，每一次的挫折和磨难，我都对自己说：看吧，命运老头是怎样地折腾！

周末回家，爸爸和妈妈蛮神秘地掏出张小纸片，说上面写着我的命运。
我接过来看。有从前的。以后的。写到了2010年。
我的命运，总结在算命先生的20条歪歪扭扭的字里行间。
写到的从前，准确得出乎意料。2005年岁末的经历，居然还单独提到。
我念给小石听。心里轻松了许多。
似乎，我自己也相信，这是命，躲不过。只好顺其自然。

有同学专门赶来向我诉苦。说，牺牲一下你的耳朵。
我洗耳恭听。他的那些烦恼，兴许来自于男人的占有欲无比强烈。而放了开去，一切皆可释然。
他总说，我怎么这么命苦。
人生的脚步，似乎只适宜不紧不慢。走得急了，会错过美好的风景。走得慢了，会丧失天赐的良机。

姐姐去了外地出差。小虎就跟紧了我。
外甥总是和姨亲。小虎如是。
我带他去买了新衣服，新鞋子。买了玩具。
余下的时间，陪他读书。
这时候，我身边的小虎，乖巧而懂事。

我怎么也想不明白，似乎昨天还躺在怀里，不会走路，不会说话的孩子，转眼会看书，会写字，会一路走来念出所有的商店名字。
我从沙发上放下脚来。错穿了小虎的拖鞋。
我惊讶地喊：妈，你看，居然小虎的鞋子我能穿！
妈妈和小虎笑成了一团。小虎闹着和我比脚的大小。
那双小脚。窄而长。
瞬间长大的孩子。会抢着提东西了。他会说：三姨你提不动。我来。
我的心里，放着些什么东西。我看不到。我摸不着。

杨子生了女儿。剖腹产。女儿体重7斤多。
我赶去看她们。
躺在产床上的杨子，还是那么快乐。脸上洋溢着一种光彩。做母亲了。满眼都是慈爱。
小女儿正熟睡着。不时舞舞胳膊，动动小嘴，似乎随时待吃。
小虎说，三姨，你看她饿了，我把饼干带来就好了。

我也想要个女儿。象杨子那样幸福就可以了。

2006年的开端
2006,迅速地渗透了各个角落。
这一年。这11天。
年初，我回了我和小石的那个家。2005年始得幸福地结束。2006年幸福地开始。
然后，就是这里。这11天，似乎很漫长，长得足抵半年。

今天，是少数民族的传统佳节。
我穿着制服。坐在大厅里。
这些天，开始有纳税人见面招呼说：红旗手你好呀！
我莫名其妙地乐。“红旗手”非实。但有纳税人喜欢这么说。

我的肩膀酸痛。我的食欲大增。
而这个冬天的气温开始急剧下降。
胖子说，能吃是身体健康的标志。
所以，我不怕冷。

周末买了饺子回来。我们四个人边吃边喝着小酒。
真是美妙的人生。
我们鼓励阳光放开去追女生。阳光似乎有所心动，连续call了好几个，但都没回信。
阳光的心理测试说，他有28岁的年纪，38的心理。

我喜欢上了《我和草原有个约会》这首歌。
因为有一天，和小石吵架，气鼓鼓地上了出租车。
然后听见了这个音乐。心情变得舒畅。

这些天，这一年。我努力让自己感到幸福。

写一篇幸福日记迎新年
幸福在哪里？
现在，我是这个世界上最不幸福的人。

可我还是很想幸福平安地度过这一年。和剩下的这几天。
圣诞节快到了。四处洋溢着节日的气息。
我们步行的街头，有人正在装饰圣诞树。有圣诞树正张灯节彩热闹非凡。
我说，胖子，给我买棵圣诞树吧。
他只是诡异地笑。霞和阳光自顾自盲目地走着。我们，夜行的人。
许久了。我每天都在笑。很快乐。很自在。很个性。有的时候，也会独行。
我想要一棵圣诞树。想要它热热闹闹地伴在我的身边。
心里的孤寂，无人能见。

转过身，我撞见自己含泪的神情。
无以言语的疼痛，始终是如影随形。身边的三人，欢声笑语。我沉默的瞬间，欢乐空白。
这时，小石，始终出现在我的脑海。思念，排山倒海，不可抑制。
可是小石，我却不敢去你的身边。互相伤害的话，我怕，会在彼此见面时因为失控而伤害更深。

周末，让我们放纵一次吧。虽然，我们只是坐在那里，静静地喝酒。
阳光开始抽烟。胖子也要了一支。许久不抽烟的他装模做样地吐着烟圈。
我看见白色的烟雾，神奇地变成圆圈，一个，两个，三个，浩浩荡荡。
我从来没见过小石吐烟圈。我不让他抽烟。我说抽烟有害健康。
其实他没烟瘾。只是，自从有我管着，他一见我便想抽烟。

无为今天去了新成立的那个局。很突然。接到他离开时的电话，我不知道该说什么。
人生变化无常。他的命运是自己的选择的。我的命运呢？为什么时刻都掌握在别人手中？
很多时候都用阿Q的精神宽慰自己，可是最深的痛始终埋在心底。
感觉到累。不知道怎样做才能坚持下去。我真的想要放弃。
小石。如果这个时候，你能给我鼓励；如果这个时候，你能打开心胸让我进去；如果这个时候，我们能够幸福地打电话、聊着天。
我又怎么能够想要放弃？。。。。

这篇幸福日记我很想继续下去。可是，幸福，他始终把我离弃，我拼命地追赶。。。
小石，求求你给我勇气，让我能够坚持下去。

我和阳光打酒吧的那个什么台球。我浑身是汗。
泪光闪烁。
酒吧里开始有歌手唱歌，朴树的那些花儿。
电视屏幕上，花样滑冰，无声地上演。似我的痛苦，在暗夜里使幸福凋零。
中外的俊男靓女，滑冰场上优美的旋转，流畅的舞姿。我如此痴迷。
那些舞蹈，即便是无声，我用心为之伴奏。
酣畅淋漓的宣泄。于我，却是如此地遥远。
在这个世界上，我找不到舍弃痛苦的出口。脸上的欢乐，离我很远。

楦檑的一句话：我不想让姐姐这么伤心。
这个世界，我仅存的温暖。
给杨子打了电话，她幸福的声音传来这端。杨子，我多想向你倾诉。
痛苦，是我心底的一股暗流，汹涌而隐秘。
可是杨子，我最好的朋友，我怕一开口，你的快乐就被淹没。

岁末的幸福日记，我无从书写。
这一年，只希望快速地离开，让厄运，让挫折，让磨难，让痛苦，离我远些。

我们象互不关联的陌生人
我和小石，是这样一种状态。

战争开始的初期，他会打电话、发信息。
现在。电话没有了。连信息也不曾来过。
或许，他又在等着我最终向他奔去的那一天。
但这次，我发誓！绝对！不会！

深夜，我和小白的对话：
双 00:57:09
猪，今天吃饺子了没？
小白 00:57:15
吃了呀，我们自己在食堂包的，你呢？在哪吃的
双 00:57:43
中午在食堂吃的
小白 00:57:54
哦，猪头，这么晚还没休息？怎么会事？
双 00:58:42
在帮朋友抄东西，刚回来。看错表了，还以为不到12点
小白 00:59:57
真是 ，那快休息吧
双 01:00:24
你也早点休息啊
双 01:00:30
什么时候去鸟市？
小白 01:00:34
可能二十七八，你呢？
双 01:00:56
差不多
小白 01:00:59
呆多久
双 01:01:25
元旦完了就回来
双 01:01:41
不过，我到现在还没拿定主意去不去
小白 01:01:28
哦，我也差不多吧
小白 01:02:03
还不和好？
双 01:03:39
不
小白 01:04:03
唉，不要逞强
双 01:04:17
开始是我不接电话，现在他不打电话，连信息也不发了。我们就象是互不关联的陌生人。
小白 01:04:12
不会吧？
双 01:04:45
还能怎样
小白 01:04:44
那元旦还是去去吧
双 01:05:09
这样更不想去了
小白 01:04:53
总要见见面呀，问题才好解决
双 01:06:13
我也不知道他成天在想什么。这次，大概又想着我最终会给他打电话。那，就等着去吧
小白 01:06:16
你打一个能怎么样呀，真是的
双 01:07:04
打了这一个电话，以后他永远都会这样对我
小白 01:07:34
没那么严重，总要一方先拉下面子呀，好好沟通不行嘛
双 01:09:06
我想啊，可他从来不认为沟通有什么好处。什么话也不对你说，结果是，说了一大堆，他都无动于衷
小白 01:09:31
什么原因造成的，你自己清楚吗？
双 01:10:16
清楚啊。一件小得不能再小的小事。
小白 01:11:13
唉，那就不行了，一件小事嘛，你拉下面子怎么了？发条短短信啦
双 01:12:47
可是，因为一件小事，他先那样对我的。
小白 01:13:19
那也不要元旦赌气不去呀，到时候请你吃饭，哦
双 01:14:22
我没想好去不去。去了，不就等于向他投降了？我这么多天的坚持就泡汤了。
小白 01:15:06
真是猪头呀，难道伤害就这样一直下去，会不会一直影响下去？
双 01:16:04
我一想起他对我不好的那些事情，就气得掉眼泪。
双 01:16:43
可是，他从来意识不到他这么对我有多么大的伤害，到最后，都变成我没事找事了。
换作谁不会伤心？
小白 01:17:18
唉，你不要难受了，他可能也拉不下这个脸吧，不是有意想这样的
双 01:18:29
我不会给他打电话或发信息，一听到他的声音，我就会火冒三丈的。
我怕我到气头上会要求和他离婚。所以，还是不要给他发信息或打电话。
小白 01:19:08
那就等大家都冷静一下，你不要急呀，不然急出病来了
双 01:21:15
他不知道，他这样对我，对我现在来说意味着什么。一回来工作就被搞成这样，我心里有多难受，他不知道；本希望能靠着家庭幸福来度过这段艰难，可他还不管不顾地给我来这套。心里真是寒。凉透了。
小白 01:22:06
小白，是呀，现在对你来说是挺难的，没给家里说吧？
双 01:25:26
没。不知道该怎么说。
双 01:26:21
那天试着给爸爸说，我想去市局，还找了很多理由。可是，爸爸不同意。
爸爸对去市局的态度这样，我就不知道该怎么说了。
小白 01:26:08
小白，不要难受了，一切会好的，你们自己的问题还是要用平和的心态解决，不要闹下去了，这样伤害会越来越深的。
爸爸那里，先不要说了，先解决好自己的事 。
。。。。。。


如果，他能体会，一个人坐在那里，不管干什么，只要想起他就会掉眼泪。

阳历12月18日
仿佛是许久以前的事了。我拒绝小石的电话和信息。
小石，似乎是快受不了。从最初“我没做什么，你为什么这么对我？”到现在的忍耐不住的质问：你到底想要我怎么样？！
多么轻描淡写！。。。。小石，永远这样。
在他心里，似乎一切都可以在他看似无辜的情况下化解。

有的时候，我也想这么淡化一切，不要太认真。可是，一次又一次，我发现原来是我错了。
一切，都可以化做下次战争开始的理由。似萨拉热窝的导火索。
夫妻之间，也不是靠淡化一切就能解决。
这些，小石都归结于我。他说：你怎么这么小心眼。

是啊。我就是这么一个人。爱在矛盾的初期解决矛盾。
而他，是宁愿把一切置之不理。然后，妄以为新的一天会顺利地开始。

12月18日。是今天。
我的阳历生日。似乎曾经隐约地听爸妈提过，除非是记错了。
我按日历去查，觉得很不相符。但是今天，我还是请了同事吃饭。
霞。胖子。阳光。团长。同姓姐姐。同院同事。
全是单干户。家不象家。有家不能归的人。
胖子出差了。一下飞机就赶了来。
阳光带来了精美的小刀。我和霞敲诈得来的战利品。

我。霞。徐。
逛街。买衣。美发。忙碌的一天。
然后，变得美丽。
霞说：我从来不喜欢这些。不喜欢做头发。不喜欢美容。整日看着别人大把地往美容院美发厅仍钱。
今天她又一次见证徐这个女孩的花钱方式。
其实，徐是个知道该把钱花在什么地方的女孩。
该省下的，都在银行。

徐临近8点时要赶回县上。
她说：我漂泊惯了。我看到从她脸上一掠而过的孤寂和落寞。
我不再劝她留下。
挥挥手，一切都会烟消云散的，徐。
可是，花钱还是不能摈弃掉所有的伤悲。

我总是对徐说：个人的事，还是要早早考虑。
徐，是淡漠的。
她来的日子，我们就挤在我的小床上。她瘦弱而安静。
每到吃饭，她总是胃口不好的样子。
命运啊，总是不能眷顾无依无靠的女子。

而我们。都是同类人。

嫉妒与羡慕，以及关于考试
阳光问我：你懂不懂什么是嫉妒？
我说：不懂！
阳光说：希望别人过得不如自己，叫嫉妒；希望自己和别人过得一样好，叫羡慕。
呵呵，有道理。

说到嫉妒。
我躲在被窝里看书。没看几行就睡着了。
然后我特痛苦地对霞说，怎么办，有看书就睡觉，怎么考啊！
霞特有哲理地告诉我：不要做得太好了，你越做得好，别人就越觉得你应该好。活得特累。
顿了顿，又补充：还特引人嫉妒。

今天下午考试。
上午一上班，前台的都躲进后太埋头苦读。我和小季，柜台前面挤满了人。
我是抱着豁出去的心态的。反正大家都知道我不会。我怕什么。
下午考试，嘿嘿，还有很多人，居然对我说：和我坐一起，给我看看吧！

闷头一顿狂做。半个小时答完了题。反正都不会，做完就走吧。
于是我交卷走人。
哪知，科里的人考试完都在说：你的脑子真是好用啊！看一遍就全记住了！答题这么快！
我苦笑不得。我连复习资料都没有，哪里来的看了一遍？即便是看了一遍，又怎知我就记这了？！
唉，看来霞的话有道理。年轻，别人就认为考得好是应该的，即便你实话实说，也又人会背地里说你装。

今天穿了红衣服。
大家都说好看。

阴历11月16日
这一天，对我来说，意义非凡。
二十多年前的这一天，我和妹妹来到这个世界。
而能记住这一天的，只有家人。爸爸。妈妈。姐姐们。还有妹妹。

小石是永远记不住的。记不住他不会让自己学着去读懂阴历。只会咆哮着：有什么好记的？过阳历不就可以了吗！……在他眼里，我永远是那个喜欢较真的人。我好象总是在强迫他做自己不喜欢的事。
唉，小石，他不知道这个阴历对我有多重要。
后来，他似乎是无奈地违心地说：你现在就给我说，明年阴历是哪一天！
唉。他说他死记硬背也要记住。但是。今年的这个11月16日。我在怨恨中。已经持续了一个星期，他一条信息都没有。

周末科里会餐。
圆圆满满一张2米8的大桌，围坐了19个女人，6个男人。
这就是我们大厅绝大部分人。女人漂亮。男人却不敢恭维。
几巡过后，开始了酒的混战。
我对最晚参加工作的小强说：小强，明天生日快乐！
小强高兴地笑。谁也不知道，我的这一天多么重要，我又是多么沉闷。

我混在这个人群里。
灯光被调暗。强劲的音乐节奏响起。男男女女组成了酣舞的队伍。
我端着酒杯。高脚杯里装满了干红。苦苦涩涩的。
可我再怎么不喜欢，这些酒还是会被灌进嘴里。
含着酒，说着话，那是苦涩的气息。我试图让自己迷离。
可是现实啊，我不得不端正自己。
似乎已经许多年，不会放肆自己了。

曲终人散。
我走在夜晚的这个城市里。
四处灯火灿烂。燕声笑语。那些美丽的身影还在眼前摇晃。
这个冬天，在今晚，不再寒冷。
真想这么一直走下去。走到死的那一天。不要停息。

妈妈，我回来了。
我给妈妈打电话。可是，我不知道明天我该不该回家。
工作的事。和小石的事。我精疲力竭。
妈妈养育我。每一个细小的变化她都会看在眼里。
妈妈，我不想在让你担心了。
妈妈，原谅我，在外两月却不能回家。

小石，我恨你。
这个生日。凄惨无比。

找个借口，让我哭
小白问：还吵架吗？
我回小白：有什么好吵的。话都懒得讲。
小白很是惊诧和担心。他和疯子一样，印象里我和小石似乎都在吵架。最近疯子不问了，因为他总是挂在那里不声不响。
小白说：都有过不去的事，千万不要轻言放弃。小白。rene。都这么说。
这样的话，轻柔地触疼心底。
不是我要放弃啊！只是，有些道理，没有人对小石讲。小石，总是认为他有他的道理。而且都是对的。

看过一篇文章。说的是总是吵架的一对夫妻。
每次吵架，妻子都大吵大闹，丈夫受不了，就出去对着一颗小树喊。终于有一天，小树枯萎了，死了。
丈夫又跑到河边，那些冤屈和不满都滔滔不绝地被抛进河里。可是流水却听不见他心里这些哀怨，自顾自滚滚而去。
妻子终于领悟到自己的错误时，追到河边看到了痛苦的对着河水大喊大叫的丈夫。
丈夫带她去看因为发泄痛苦而死去的小树。然后问妻子：你愿意我向小树一样死去还是变得象一条河那样麻木？

现在，我也想把这个故事讲给小石听，也想问他同样的话。
可是，我也知道。他一定会说：看看，这个丈夫和我一样。。。

这就是认死理的小石。不讲道理的小石。不可理喻的小石。

无奈啊！象冤魂野鬼缠着我。我变得整日怒气冲冲。
我对小白说：我好象性格变了。情绪也不对。
我现在，看上去，很忧郁。还很烦躁。每时每刻。
一个人来咨询业务。满嘴牢骚。
我知道他不是在说我。但还是忍不住训斥他。和他大吵了一架。
我一点儿也没占上风。因为，仅仅一开始，我就失去了力气。
我假装整理柜子。蹲在那里。眼泪争先恐后地往下掉。

忍不住哭出声来。
这一次，我总算是可以名正言顺地哭一回。
我起身到后台坐下，开始认真地哭。
哭着哭着，是还可以悲从心来的。
那些被压抑的情绪。都在这时赶来相见。
和小石之间的那些点滴，被放大了百倍。
我看到现在的我们在互相指责。还看到小石以前关怀倍至的呵护。
看到小石穿着自己剪短的牛仔中裤向我奔跑，脸上挂着幸福的笑。
我们第一次见面的那天，小石手里拿着扑克，摆了一个酷酷的坐姿，大大的眼睛里含着笑。
。。。。。。

唉，不想去回忆了。那些往日的欢颜只能让人黯然神伤。
我想，我终究是一个不谙世事的人。

小石，我们离婚吧
不曾爆发战火，我们，却开始有些兵荒马乱。
小石，我似乎总是在不经意间就让你生气了。而你，我怎么追问，却什么都不对我说。
你说你很烦。不想说话。于是，你就不和我说话。一句话都没有。
我想起那个上课打瞌睡被老师提问的学生的笑话。我就说：你在听吗？不说话“吱”一声也行啊！
我以为你在和我玩。我以为你会笑。
可是。你挂了电话。。。
我始终是不甘心的。再打。你挂。再打。你挂。如此往复。
眼泪开始掉下来。
我们在一起多么的不容易。没想到这么轻易地。你会使我想要放弃。
我不想每天哄着你过日子了。
我坚持打电话直到你接听。你还是那句话。很大声地。很恼火地。“给你说了我很烦！”

小石。你知道我是流着泪的吗？
你看不到我的表情。你连我的声音也听不清。
以前，我被别人弄哭的时候，你心疼。你坐在梅树下整晚抽烟 。你边抽烟边发信息给我。你讲笑话给我听。你给我说你大学时歌唱得有多好。唱成名曲给我听。。。
可是。可是。现在。你弄哭了我却面无表情。甚至。你会因此烦恼，然后对我说：又哭什么？！
这些，小石，每天都在我的脑海里不停。
当我哭的时候。我努力地想你的好。
可今天，为什么什么都想不起来？
我始终看到，你拂袖转身，怒气冲冲，离去的背影。

我固执地一定要你接听。我忍着眼泪大声对你喊：要这么对我，我们离婚好了！
最后一句。仅此一句。
我又心力憔悴。 头痛欲裂。
我用你给我的按摩器狠狠地压住太阳穴。更疼了。镜子里，青筋显露。
rene妹妹，这次，我也以为，抬起头，眼泪就不会掉下来。
我仰面向天。
眼泪却灌满了耳窝。
妹妹，我们都错了。再怎么努力，该来的都会来。逃不掉的。

今天醒来。我也不开手机。
中午的时候，还是忍不住偷偷打开。
小石打电话来。响了很多遍。最后，发来了一条信息。
我以为。是道歉。
可是，只是两个字：有事！
心里的痛难言。小石，这两个字一定可以换来电话？我的感受真的一点也不重要？是不是，心里，一直认为只要你需要，我就会奔向你？
这样。小石，我们离婚吧。

晚上9点。
小石发来信息。
小石说：我们两个最近脾气大。其实是我应该让让你。
小石说：我昨天很烦躁，不想说话。

小石，为什么每次都这样替自己开解？
为什么，脾气不发在别人身上而选择我？
为什么，最不想说话的时候，最想的人不是我？
为什么，心情最差的时候，最不想理睬的人是我？
为什么，从来没对他人大声说话，每次对着我暴跳如雷？

小石，还记得吗？
你摔碎了我的手机。你删了所有我给你的信息。你拒绝听我的电话。你为了一条破简讯因为我没时间帮你写就和我冷战了两个星期，直到现在，你还会说那是你心里永远的痛。
小石，你留给我的痛呢？不记得了？还是永远忽略？
你不敢对同事说你有女朋友。因为你怕有思想压力。
就这一点，足够我痛彻半生。可我对你说：没事的。我理解你。
很多的伤痛刻在心里。我总是刻意在遗忘。
而你，小石，一次，又一次地，使我雪上加霜。

有一次。我对你说：是不是我这名字起得不好？每次都祸不单行。
你说：不是的，你胡思乱想。
这次，我终于明白。这些，只有你能强加于我。

小石。我们离婚吧。
如果你再这么对我。

谁是“衰神”

记事：

一、我、霞、阳光和胖子一行四人步行。路过一个小摊的时候，胖子因为侧身让车，不小心碰翻了小摊边上的波板糖，摔了一地。然后，胖子为此付出了42元，我们得到了28枚波板糖。

二、杨子打电话来。说不小心丢了手机。8成新的。因为她家老公急着赶回家，什么时候丢的都不知道了。

三 、中午因为上街给爸爸妈妈买棉裤，一不小心错过了上班打卡时间。迟到了。索性没有打卡。

胖子说，今天是不是“衰神”附了身？在超市闲逛的时候，居然又遇见了小摊的夫妇俩。
超市在突然多了一座小山似的闪动球，大人、孩子，都兴高采烈地围在那里，手里拿的是五彩缤纷的彩色小球。
胖子和霞拿了小球在手里，互相打闹着。
阳光。吃力地拖着一个硕大的超市打包袋。里面装着我们所有的人包包和随身物品。
我。充当售货员推销闪动球。
这些，还是很让人快乐的。

今天的工作也不太忙。到该下班的时候基本能准点。还利用中午时间给虎虎买了新的棉鞋。
只是有一点令人窝火：
打了10份说明，最后都不翼而飞。
然后，还有人不满地说：怎么不多准备点？
欲哭无泪。
这是我一个字一个字地写出来的。
他们还真以为是共产党给的吗！

还有。今天没有给小石打电话。
我们。一直存在一点问题。但我没想明白。

12月6日 走路回家

我对时间总是没有一个准确的概念。时间在我的记忆里也总是模糊的。常常地我会忘了今天是几月几日星期几。比如今天。

有的时候，写到日期，我会突然象乱了方寸似的无意识地乱写一通。5号写成2号，2005写成2004，错得离谱，让人不可思议。
还是比如。电脑上显示的时间是2005年12月6日，我鬼使神差地改到了2004年，然后端坐在那里听歌曲。后来，象被人敲了一棍，突然清醒过来。

世界上，记时间如我者，该有几人？
所以，我说，今天，走路回家。
阳光请吃了晚饭。然后和胖子一起我们三人一路走来。
我们本来一直在聊天的。聊着聊着，我就忘记我们刚才聊的是什么了。胖子说完一段话，紧接着问我：你说是吧？我被惊醒一样：你在说什么？……
唉，该不是是又犯了间歇性思维停顿症？这次，似乎很严重，居然会闹着时光倒流！

有一天，应该是星期五。我说，今天是星期四吧？
她们都看着我。不说话。只笑。
我恍然大悟：哦！我知道了！今天是星期二！！！
在场数人。全部笑翻。

咳！这些天总是嗓子很疼，原因是说话太多。那些人，一张破表，讲解十遍也不会填写。
如你说：你这个结果没有填。他会问你“去哪里填”。
唉，笨到极致，也不过如此。
我无话可说。但还得硬着头皮、扯着嗓子。

我变得越来越凶了。
每天指手画脚：排好队！东西拿好！。。。面对纳税人。
就算心里不想这样，也总有那么些带给人烦恼的人，站在那里，说着风凉话，翻着白眼。还不会填表。
无论工作的速度有多快，他都恨不能从第25名一下跳到第1个，似乎他每站五分钟变必须走人。否则，一切都被他否定。
还有人，似乎看不见排着的队伍，一进门就冲到柜台前：给你！。。还一边从口袋掏着本子。
如果让他去排队，他会说：我来第一个，为什么要排队！
唉……
心里，恨得咬牙切齿。我无法微笑。只好面无表情。

下班前，终于写完了填报说明。这下，不用每天扯着嗓子没教养似的大声喊。
可是，我知道，即便有了说明，还是有人不会带来眼睛。
他们只会张口就问。

如果，这些，也让象忘记时间一样去忘记，多好。

快乐的杨子
对我来说，累到极致，就只有睡觉。无法改变命运，只有淡漠它。

我的大被子，套着新买的玫瑰色碎花被套。没有怒放的心情，眩目的颜色可以刺激感官。

这就是目前我的生活。疲惫的奔波。发泄似的花钱。盲目地独自行走。最后，精神的，物质的，我都无法敛积财富。无论何时，我最贫穷。

小石打电话来，问我在哪里，大声问我为什么不汇报行踪。我也大声地说，给你说过的，我刚进门，怎么又问我？我以为说话时就是玩笑的声音，可是小石生气了。他挂了电话。
小石说，这个语句没有哪里听来象是在开玩笑。
我有些沮丧。
是不是，在失去精神和钱财之后，我又丧失了开玩笑的能力？

我捂着大被子睡觉。嗅着被子上淡淡的芳香。我睡得很沉。已经遗忘了睡前的那些波折。我现在就是这样，总是很容易就遗忘，包括一分钟之前的经历。
只是，这些事情总是会在不经意间再涌上心头。
所以，我总是莫名地哀伤。

霞还了杨子的小灵通。我给杨子打电话。传来了她快乐的笑声。杨子，总是这么快乐的。一点细小的事物都能使她满足，使她快乐。
我说，今天怎么这么高兴？
杨子说，是因为她买了壁挂式的锅炉，可以自己给自己烧暖气了。今天，家里终于温暖了。
这于她就是最快乐的事情。
杨子就要生宝宝了。她的孩子一定也是很快乐的。每天在妈妈的肚子里感受快乐。

我的快乐，也可以很简单。这些天，我埋头在食物里面，每天吃饱睡好。满足吧。满足才会有快乐。

不断，不断，不断。。。
这些天
不断地有人出生
不断地有人死去
不断地哭泣

11月25日。我无意中发现有些记忆总会在“25”这个日子里终止。

这段时间以来，我能吃能睡，还能干许多的工作。这样的状态，我很满意。
只是，吃得东西越来越多，饿得越来越快。
我被自己吓住了。

又一天

一天又一天，我总是计算不出时间的速度，而日子，在我费神费脑苦思冥想的时候，已经闪过身去。

今天又是周末。7天的轮回中我总会迷失，似乎在原地转了一个圈，又回到了原地。
早餐时有人问我：现在好吗？ 很好啊！我笑笑。
过去的那些年，我始终在原地踏步，没有进展。现在是真的好。
只是，我开始感到累。从来没有过的劳累。

明天公务员考试。
本来应该与我们无关，可因为档案里的公务员审批表丢失，我们不得不再次进考场。
所以，今天下午可以不用上班，在家复习准备考试。
小白见我在线，好奇地问：不用上班？
原来小白也要考试的，嘿嘿！

又不知道该说什么了。呵呵。
疯子的QQ一会上一会下的，不知道在忙些什么。
我就一个人坐在这里，在Q群里斗斗嘴，到QQ赌场去输点分。
哦，日子，在我愣神的时候似乎放慢了速度。

终于在QQ上见到了密斯特陈。给他说了有关转学的事。
这个陈sir，速度奇快，我洗澡的功夫他已经给我办好了。
有的时候，有些事情，似乎容不得我去细想，说了想了便做了，不能有后悔。
他在班里的Q群上开玩笑说：你已经不是咱们班的人了，踢出去怎么样？
说走便走了，这个班，虽然都是成人，没有太多同学情谊，但心里还是会有不舍。
我会回去的。陈sir。

寒气入侵时刻

清晨，开始有寒气入侵。这个冬天，又开始象模象样了。
不知道是我衣着太单薄，还是天气变化太快，今天的风，格外地冷。
冬天的制服有些肥大，我裹紧了走路。寒风凛冽。想起有次疯子说，象寒号鸟哆嗦嗦，想起疯子讲的小时候的故事，冬天虽冷，心里温暖。

单位分了鱼。同事们都兴高采烈。
我拿了鱼，送去了钞姐姐家。姐姐家人相处和谐愉快，气氛极好，我很羡慕。
事实上，我对分鱼，一点也不开心。只要是地区的东西，我都不开心。

正准备从姐姐家离开，霞打来电话。我以为，是关心我让我早点回去。
呵呵，她在团长那里看鬼片，一个人不敢回宿舍，只是想看我是否在。
有的时候，以为自己可以得到所有人的关心。我总是这样夸大地想象自己。

疯子在家里用手机发信息，说为了对我说“节日快乐”至今未睡。
感动总是瞬间的。
其实，是知道今天是“感恩节”的。只是，我不知道在这个世界上我该对什么感恩。

楦檑妹妹发了小狗的图片，和我的点点好象。
这些天，同舍女孩养了小狼狗皮皮在屋里。狼狗的味道重而难闻，霞快被搞窒息了。
有天拿拖鞋打皮皮，却被皮皮的主人看见
霞说，怕是有难言的心痛吧
其实，皮皮还是蛮可爱的。除了它爱偷我的拖鞋。

小季。身上也有味道的。不知道是不是从来不洗澡。
所以
我们办公的这个角落始终都弥漫着使人窒息的气味
大概
他自己没有意识到吧

又见Rene，满心欢喜
今天终于可以按时上下班。

中午的空闲的时间，看到rene的Blog更新了，心里满满的都是欣喜。
rene，姐姐的心，你可感受得到？
在QQ上的留言，你看到了吗？
呵呵，很多的话，似乎积攒了多年，不知该从何说起。
终于又可以很快乐，哪怕只此一回。

昨天猫在宿舍里看《天国的嫁衣》。偶像剧，纯属消遣。但最后却看到了心里。
王心凌，一个不太熟悉的名字
这下深深地刻在了我的心里
我把这个《爱的天国》贴在了背景音乐里
这几天，恐怕又要在这个歌声里度过